Jade

O verdinho mais lindo do universo!!! Esmalte de fim de ano.
Felicidade, paz, dinheiro, alegria, amor, sexo, rock n' roll, bichinhos ou seja, tudo de bom para todos nesse ano que se inicia.

P.s. Giu, te amo demais, a noite foi maravilhosa e você é o melhor professor de sinuca do mundo :-)

Falando do Natal

O natal desse ano realmente merecia um prêmio: O pior Natal de todos os anos.

Sem família, sem amigos, sem ceia, sem luzes, sem presentes, sem nada. Passei sozinha, chorando na cama. O choro nem foi por causa da falta de comemoração, foi por causa da falta das pessoas que eu amava e que foram sumindo da minha vida. Algumas morreram, outras o tempo levou embora, outras simplesmente sumiram sem deixar vestígios. O natal aqui em casa que costumava ser cheio de vida e de pessoas queridas, acabou. E o foda é que ficaram as lembranças daqueles tempos bons e essas lembranças machucam pra caramba. Nunca me senti tão sozinha, nunca me senti tão mal. É claro que num ano em que simplesmente tudo deu errado na minha vida, querer que o natal seja bom e especial é ser muito inocente, precisava ser muito ruim, muito triste pra fechar esse ano com chave de ouro. Dois mil e nove com certeza foi o pior ano de todos que já vivi. Perdi os dois maiores sonhos que eu tinha (uma família e a faculdade de veterinária), fiquei doente, meu pai está muito doente, foram muitas brigas, muitos problemas, perdi uma prima de quem gostava muito, o melhor amigo do meu pai se matou, acho que chorei o suficiente para uma vida inteira, passei por tanta dor física e emocional, assisti o namorado sofrendo horrores por muitas situações e não pude fazer nada, briguei demais com ele. Vi tantas outras pessoas queridas sofrendo, passando por situações horríveis e só pude torcer para que aquilo acabasse rápido. Estou realmente muito feliz por esse ano acabar. Gostaria muito de ter como apagar esse ano da minha mente, do meu corpo. Esse ano foi horrível em todos os aspectos, não serei ingrata a ponto de dizer que não tiveram dias bons, sim, aconteceram, um ou outro dia, só que comparado a todos os dias de merdas e choro e dor, foram muito poucos. Eu só quero que Deus escute meu pedido nesse natal, que agora em dois mil e dez coisas boas aconteçam a mim e as pessoas que eu amo. Eu acho esse mundo tão injusto, eu só gostaria de obter uma resposta, e, com essa resposta, juro que paro de questionar tudo: Por que pessoas boas são as que mais sofrem? Pessoas boas deveriam ter um pouco de mérito, um ponto a mais por fazer as coisas certas, por se dedicar a cuidar e proteger algo ou alguém. Pessoas boas deveriam ser poupadas de tanto sofrimento. Não falo isso só por mim, mais por todas as pessoas boas que conheço. São sempre elas que mais sofrem, que mais saem marcadas de uma situação e por incrível que pareça, são com elas que as merdas acontecem em maior proporção.

Deus, nesse ano que está para começar, ouça essa oração da sua filha:

Tem piedade de nós, que estamos aqui em baixo a mercê de tantas coisas ruins. Cuida de seus filhos meu Senhor. Leve em consideração cada boa ação que fazemos aqui e por favor, por tentarmos fazer desse mundo um lugarzinho melhor, nos ajude em nossa saga. Permita que nesse novo ano a vida seja um pouco mais feliz. Seja presente em nossos caminhos, esteja conosco, nos protegendo e livrando de tudo que seja mal. Permita que a alegria venha ser presente em nossos corações. Cuide de nossas vidas. Permita que nesse ano tenhamos paz, que não passemos por nenhum tipo de privação. Que possamos sonhar novamente. Que nesse ano consigamos ter vitórias, surpresas boas, saúde. Que nesse novo ano, as lágrimas sejam de alegria, não por dor e sofrimento. Deus, permita que a vida seja melhor nesse ano. Olha por nós, Senhor. Somos seus filhos e só tê-mos a Ti a quem clamar. Nos livre de tudo que é mal, ruim. Seja por nós, Senhor. Tenha piedade de cada um aqui, e, por favor, não nos desampare. Eu te peço isso, meu Deus. Amém.

Espero que esse pedido chegue ao conhecimento de Deus. E espero mais ainda que Ele permita que nesse ano eu tenha um pouquinho de paz e alegria. Eu não peço muito, não sou ambiciosa, nem quero possuir milhões. Eu só quero amar e ser amada, ter por perto as pessoas que eu amo, meus animais e a natureza. Se eu um dia possuir isso, serei a pessoa mais feliz de todo esse mundo.

Das coisas que eu amo

Esse blog é muito engraçadinho, entro todos os dias e recomendo para todo mundo.

www.umsabadoqualquer.com

Essa música é maravilhosa, linda e perfeita. Robert Plant é o cara.

Adora a Tábatha (Chamado)

A-M-E-I!!!

Lolita.

Eu amo ballet

Amo ballet, pin ups, a Dita Von Tese é tudo de bom e as coxas dessa guria de tutu preto são ma-ra-vi-lho-sas!!!
Amei as fotos.

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permite aos homens desenvolver
a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS.

Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher
recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800
horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios
práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos
(ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE,
COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musico terapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Rafael

Esse lindão de camisa preta é o Rafa, os outros dois também foram amigos queridos que o tempo se encarregou de levar embora. RMZ FOREVER!!!



Então...
Ontem a noite aconteceu uma coisa maravilhosa, reencontrei o Rafa. Esse menino foi meu melhor amigo por anos e anos, meu irmão, meu chão, o gurizinho que estava do meu lado em toda situação. Um ser humano maravilhoso e único (como existem pouquíssimos hoje em dia), doce, meigo, querido, companheiro, fofo, tudo que existe de bom o Rafa tem. Eu sentia tanta falta dele, mais tanta, e o mais incrível de tudo, quase cinco anos sem se ver, e ontem, quando nos esncontramos, parecia que não tinha se passado nem uma semana. Ele contia aquele anjo gostoso que fez parte da minha vida. Nos encontramos do nada, fui com a minha mãe na Cobasi do Morumbi comprar remédio para a Angra e ele estava lá com a esposa(que me odeia e por culpa dela que nos separamos esse tempo todo), comprando ração e areia para os gatos.
O único defeito do Rafa, foi ter se apaixonada por ela, ela é uma pessoa de gênio horrível e aprontou tantas merdas com ele, que só o amor mesmo para explicar ele ter passado em cima de tudo o que ela fez e casar com ela. Só que é claro que eu tenho que dar um voto para a humanidade e acreditar que as pessoas mudam e que mudam para melhor. Ela perdeu a mãe e o pai, os irmãos casaram e ela parece que caiu na real e resolveu mudar. Ontem mesmo ela disse isso, eu mudei. De verdade eu espero que isso tenha acontecido, porque essa menina teve um presente maravilhoso do mundo, o Rafael.
E espero mesmo que ela tenha mudado e muito, porque esse anjo merece alguém que dê todo o valor do mundo pra ele. Que o ame de verdade, que o respeite e que cuide, e cuide muito bem. Ganhar o Rafael é o mesmo que ganhar num sorteio da megasena, espero que ela saiba a sorte que teve e espero também, que ela cuide muito bem do meu amigo. A saudade diminuiu um pouquinho e graças a Deus ele está bem e parece estar feliz. Ele sempre vai ser meu Ramone favorito ;-)

E é assim que eu me sinto, sozinha.

Vampira

Existem pessoas que vieram no mundo com a única finalidade de sugar toda a energia boa que existe em você. Eu não sei se você já sentiu isso, só que existem pessoas que só pelo simples fato de estar presente com você no mesmo recinto, é capaz de tirar tudo de bom que você sente. Já sentiu isso? Pois é, eu já. Quase todos os dias. A minha mãe é um desses seres que parecem que vieram no mundo só para sugar tudo de bom que está dentro das pessoas (eu não sou a única vítima dela). Ela é uma pessoa amarga, desagradável, daquelas que se vê um copo pela metade, nunca pra ela, ele vai estar meio cheio, sempre está meio vazio. Ela não tem uma palavra boa para te dar, um consolo, um carinho. O que ela sabe fazer de melhor é criticar e pegar aquele seu ponto fraco, aquilo que dói mais, que mais machuca e ficar alí, te torturando e se deliciando com isso. Ela não importa em fazer você chorar, de ver que está machucando, o pior é que ela nunca está satisfeita, se ela vê que aquilo te faz mal, ela vai fazer aquilo e procurar mais alguma coisa pra piorar o mal que está fazendo. Ela tem muitos amigos (Deus, eu queria saber como?), só que além de tudo, a infeliz é falsa. Ela, na frente das pessoas que não são da família, é um doce, um amor. Agora, com a gente, a diaba coloca as asinhas de fora e transforma nossas vidas em um inferno.
Uma das coisas que mais me irritam nela é o fato de ela nunca assumir as coisas erradas que faz. A culpa é sempre minha, ou do meu pai, ou da mãe dela, da irmã, mesmo que nós não tenhamos nada haver com o que aconteceu, a culpa é sempre de qualquer um, menos dela. Se ela perde o dia de audiência de um cliente, ou um prazo (ela é advogada), a culpa é nossa, não dela. Se ela sai atrasada para ir em algum evento e se perde no meio do caminho, a culpa é da pessoa que a convidou para o evento e não dela. E isso acontece com objetos pessoais dela, com celular, óculos, contas, remédios (se ela está fazendo algum tratamento, ela não lembra de jeito nenhum de tomar os remédio, aí a culpa passa para mim e meu pai, pois, não lembramos ela do remédio), etc.
Ela também é super irresponsável com horários, compromissos e coisas que exigem um horário marcado para ela estar lá. Se ela é assim com as coisas dela, nem preciso dizer como ela é com as minhas coisas. Para ela, o fato de existir um horário para entrar na faculdade ou em qualquer curso que eu faça é meramente ilustrativo, se as aulas começam as oito e eu chego lá dez, tá ótimo. Eu que me vire com faltas e matérias que perdi das primeiras aulas.Melhor ainda se eu nem for na aula. Depois é só eu apelar para todas as entidades mágicas e pirilâmpicas que existem no mundo e aprender a matéria que foi dada, pois, ai de mim se eu pegar dp. Foi graças a um desses atrasos dela que eu fui abusada sexualmente na escola aos nove anos. Ela disse que iria me buscar na escola, as aulas acabaram ao meio dia, como eram quatro horas da tarde e ela não chegava, eu resolvi ir embora, foi aí que o cara me pegou. Graças ao jeitinho doce e meigo dela, esse não foi o único problema sério que eu tive por causa dela. Ela também me provocou uma úlcera e ferrou com o meu joelho direito. A úlcera eu ganhei na época das provas finais no primeiro ano da faculdade, já andava nervosa o suficiente por causa das provas finais e numa noite de tortura em que eu fiquei sozinha com ela, onde ela fez todo o showzinho de sempre de me bater, humilhar, gritar, xingar, provocar, etc... Dois dias depois disso, comecei a soltar sangue por todos os lugares. Tcharam... ganhei a Margarida. Até hoje ela gosta de me acompanhar por todos os lugares. E só eu passar nervoso que ela acorda e faz eu sentir muita dor e perder sangue.
O joelho foi por causa da devoção e do amor incondicional que ela tem pelos nossos cachorros. Uma pastor alemão que tínhamos estava se mutilando e arrancou um pedaço do dedo de lobo, o outro pedaço ficou e necrosou, precisou de uma cirurgia para amputar o dedo, a cachorra chegou em casa ainda meio anestesiada, sobrou pra eu tirá-la do carro, minha mãe super solícita e prestativa, resolveu ajudar, jogou uma almofada bem no meio do caminho em que eu estava passando, tropecei, caí com meu peso e o peso sa cachorra em cima do joelho direito. Aida levei uma puta bronca porque deixei a cachorra cair. Esperei meu pai para me levar no médico, já que ela achou que não era nada grave. Um tombinho besta, na opinião dela. Uma semana com o joelho imobilizado. Perda de cartilagem, menisco, desgaste ósseo e nunca mais poder andar de bicicleta ou dançar denovo na vida (isso pra quem foi bailarina, é praticamente uma sentença de morte. Deus sabe o quanto eu sofro e choro por causa disso.). Ela já me fez perder amigos, passar vergonha na frente de muitas pessoas, eu já até pedi pra ela, que eu adoraria que ela me tratasse como ela trata os cachorros, ela trata eles tão bem que as vezes fico até com inveja. Eu espero, de verdade, que um dia eu possa rir disso tudo, nem que seja com um analista.

E pela primeira vez....

Nesse ano eu posso dizer que me sinto feliz. Não porque aconteceram coisas incríveis e a vida ficou perfeita, nada disso. Só que a dor da perda está se transformando em lembranças e agora eu prefiro lembrar do tempo em que ele ficou aqui e me deu alegria, do que em todos os momentos de dor e desespero. A faculdade, mesmo não sendo o que eu queria, está me proporcionando um certo prazer, sempre gostei muito de ler e estudar e estou fazendo isso lá, então está bom. A vida com a família tá a mesma bagunça de sempre, discussão, brigas, só que por incrível que pareça, estou ignorando isso, querem se matar? boa sorte. Até ajudo se pedirem, só que ando não me envolvendo mais e isso vem me fazendo bem. Aprendi a brigar só que sem ficar remoendo aquilo depois, brigou? brigou. acabou, liga o foda-se e continua a vida.
O namoro não está as mil maravilhas, só que eu me sinto tão bem e tenho tanto prazer de estar com aquela coisinha gostosa, que mesmo brigando eu nao consigo se quer ficar um dia sem ele. Minha dogue alemão que estava bem ruinzinha, resolveu melhorar e já está andando, correndo, dando as patinhas, erguendo a cabeça, melhorou e muito. Na faculdade fiz amizade com três pessoas incríveis, uma freira, um baiano e uma carioca. A freira e uma mulher incrivelmente sábia, conhece o mundo inteiro e tem tanta coisa boa pra passar para as pessoas, ela é uma fofa. Super doce com todo mundo. O baiano é muito inteligente e tem uma conversa super gostosa, é prestativo e já me salvou com alguns problemas relacionados a política da faculdade. A carioca é uma loirinha super meiga e boazinha. Filha de coronel do exército, já morou em todos os cantos do Brasil e é cheia de fotos da fauna e da flora de todos os lugares por onde morou. E eu como adoro isso, me divirto muito com os albúns que ela leva para a faculdade. Como tenho passado o dia inteiro longe dos meus pais, as brigas com a minha mãe quase acabaram, tenho tido tempo para fazer minhas coisas em paz, e ter um sossego que eu não tinha a muito tempo. Estou trabalhando e estudando feito uma louca, só que isso vem valendo a pena. Posso dizer que em muito tempo eu não sentia essa paz que estou sentindo, estou me sentindo bem comigo mesma, coisa que há muito tempo não sentia...

Olimpíada + Copa do Mundo = Brasil (mais fudido ainda)

Tá, eu sei que isso aqui tá atrasado pra caramba, só que o que vale é a intenção, então, vamos lá.

Eu torci muito, torci horrores para que aquele envelope que chegou na mão do grandão lá da olimpíada estivesse escrito: CHICAGO. Só que como sou pé frio, tava lá, bem grande: BRASIL.
Eu não sou patriota, não mesmo. Se numa prova olímpica ganhar alguém do Afeganistão ou daqui, pra mim, tanto faz. Que vença o melhor. Só que o meu problema em relação a essa olimpíada sediada aqui, não são os atletas, as provas, os gringos que vem pra cá. É o tanto que o Brasil vai gastar para "promover" esse belissímo evento que custará horrores para os cofres públicos (e no caso do Brasil, custará bem mais, devido as obras super faturadas e a uns e outros políticos que gostam de fazer uma poupança gorda com o dinheiro alheio). Os Estados Unidos tem dinheiro pra dar e vender, a saúde, a educação e tudo o mais lá é bem resolvido, enquanto aqui, bom, é só olhar ao seu redoe e ver: hospitais sem medicamentos, materiais e médicos, escolas em situações deploráveis, onde o professor compra com o seu super salário de fome o giz para dar a aula, já que o governo não é capaz de fornecer o mínimo para eles darem aulas, crianças nas ruas pedindo esmolas, favelas por todos os lados onde doença, fome, miséria, drogas, armas, brigas e guerras acontecem como se fosse a coisa mais corriqueira do mundo. Duas semanas de horror no Rio de Janeiro (cidade que vai sediar a copa), os bandidos estão tão mais bem armados que a polícia, que já conseguem derrubar helicópteros. Quase 50 mortos, já não basta o terror dentro das favelas, agora quem mora próximo a elas tem suas casas invadidas por balas perdidas (o que causou até o incêndio em um apartamento), fora as vítimas dessas balas (muitas morrem, ficam paralíticas). O bom é que ninguém faz nada. O exército tá aí, paradão, sem fazer nada, é só colocar eles na rua, duvido que com tanque nas ruas, gente bem armada e preparada, as coisas não entram em ordem. A Amzônia sendo dizimada, só em São Paulo existem 15 mil pessoas morando nas ruas, abaixo da linha da pobreza. Aí o ignorante do nosso presidente, vai lá, gasta horrores com propaganda, promoção, elogia até dizer chega o Rio de Janeiro que está uma merda, fazem uma incrível propoganda que mostra uma cidade perfeita e sem problemas e ganha a Olimpíada. Ganha? O Brasil vai "investir" 26 bilhões de reais só para promover o espetáculo dos esportes aqui. Com 26 bilhões de reais, se constroi muitos hospitais, muitas escolas, se investe no preparo de profissionais, mata-se a fome de milhares de pessoas, ensina-se profissões para muitos, tiram-se pessoas das ruas e dão um futuro digno para elas. Engraçado que quando os gringos chegarem ao Brasil, o exército vai para a rua, todas as polícias estarão armadas e preparadas para proteger os gringos. Que se fodam os brasileiros né? Nós não precisamos de proteção, de segurança. Agora para fazer bonito para os que vem de fora, a coisa vai funcionar. Isso é deprimente, é vergonhoso.
Fora que ainda vem a Copa por aí, já não bastava o gasto com a Copa vem a Olimpíada. O gasto com a Copa vai ser de 2,8 bilhões.

Copa 2.8 bilhões + Olimpíadas 26 bilhões = 28.8 bilhões

É muito dinheiro. Com esse dinheiro, no Brasil, se resolveriam muitas coisas. Para quê se preocupar com as pessoas que moram aqui, se se pode aparecer para os outros lá de fora... É... isso é Brasil.

Fontes:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/esporte/ult92u633503.shtml
http://www1.folha.uol.com.br/folha/esporte/ult92u341064.shtml

I been thinkin' 'bout Thinkin' 'bout sex

Nasce o dia
E o sol te abraça aos poucos
E te escala os ombros
E deita no seu corpo
Meu ser se aquece
No seu peito e desce
Pelas suas pernas
Terno e vigoroso sol
O meu corpo
Busca suas frestas
Suas mais secretas
Fontes e florestas
Eu mergulho
E nado bem pra fundo
Dentro desse lago
No centro do seu mundo
Só então
Te ocupo os vãos
Te invado
Quando seus fluidos e muros
Se abrem pra invasão

Clareiras, clarão
O tempo arde no teu corpo
Atrito e combustão
Clareiras, clarão
O tempo arde no teu fogo
Gozo e emoção.

(14 Bis)

Pequenino

Eu não tinha idéia de que você iria me fazer tanta falta. Passou tão pouco tempo comigo. Só que eu queria muito que você soubesse que foi amado. Que seria muito bem vindo em minha vida. Eu iria te amar, proteger, cuidar de você, ficar do seu lado. Te daria todo o meu carinho. Sei também que fiquei em falta com vc. Que eu deveria ter te protegido. Eu não poderia deixar nenhum mal te acontecer. Eu fui fraca. Não tem um dia se quer que eu não lamento a sua falta. Que eu não sofro por tudo o que aconteceu. Deus, eu queria tanto apagar o que aconteceu, dar um jeito de esquecer ou voltar atrás e mudar nossa história. Eu queria te pedir desculpas. Desculpas sinceras. Não. Melhor, eu preciso te pedir perdão. Eu sei que eu não vou me perdoar. Sei que vou lembrar disso e sofrer com isso por todo o tempo que eu existir. Eu só queria e precisava que você soubesse, EU TE AMO. Mesmo você não estando mais aqui, EU TE AMO. O tempo que você ficou comigo, foi o único tempo em toda minha vida que eu senti que não estava sozinha. Que tinha alguém comigo. Você foi um susto e o melhor presente que já tive. Durou tão pouco, só que me fez muito feliz. Eu não sei como a vida seria com você aqui. Se seria fácil ou não. Só sei que seria melhor do que é agora. Quando você se foi, levou consigo as coisas boas que existiam dentro de mim. Eu deveria ter ido junto. Ficar aqui juntando os caquinhos e sofrendo por uma vida que eu imaginei e sonhei não tá dando certo. Cada dia que passa eu acredito que tem gente que veio para esse mundo ser feliz, e outras, não. Com você foi embora muito da minha alegria, dos meus sonhos, da minha paz. Eu só precisava saber que você não tem raiva de mim. Eu só queria saber o por que você foi acontecer, logo pra mim? Você poderia ter escolhido tantas outras pessoas por aí que teriam condição de cuidar de você. Que não iriam ter te machucado. Que não deixariam você sofrer. Me perdoa. Por favor me perdoa. E saiba que eu te amo. tanto e de um jeito tão forte, que não consigo parar de sofrer pela sua falta.

Continuação do post "Saudade"

2.001 e 2.002 foram os melhores anos da minha vida. Foram os dois últimos anos da escola, foram os anos em que eu mais dancei e me apresentei em shoppings, teatros, eventos, etc. Fora os amigos da escola (vide foto abaixo (na foto ainda faltam muitos, Júlio, Juninho, Zilla, Maurício, Adolfo, Márcio, Sueli, Vanessona e Priscilla)), tinham duas meninas que estavam sempre comigo, que eu as amava e que me amavam (infelizmente o tempo e alguns problemas no meio do caminho, acabam nos afastando dessas pessoas), também tinham meus amigos do Calibre 12 que sempre estavam por perto, que eram loucos e que me traziam tanta alegria.
Eu morava uma quadra pra cima da escola, então era sagrado, todos os dias após as aulas, o povo ir lá pra casa. A casa era cheia de vida e alegria (o que fez minha mãe perder a paciência algumas vezes e uma empregada cristã do brasil pedir demissão por estar assustada com a "bagunça" do pessoal). Era sagrado irmos pra casa assistir ao Chaves e ao Chapolin. Eu tenho um violão (mesmo não sabendo tocar nada) que era a diversão do povo. Quem não cabia no sofá, sentava no chão, na escada, o Rafa tocava meia dúzia de músicas (quase todas dos Beatles) e ficávamos cantando em volta dele. Quando a barra pesava em casa (normalmente quando minha mãe perdia a paciência) iamos para uma pracinha que tinha na quadra de trás de casa. Sempre estávamos juntos, era a mesma história dos três mosqueteiros " Um por todos e todos por um". Se alguém entrava num problema, aquele problema era de todo mundo. E foi assim que a Dé tomou um porre na escola e eu fui parar na diretoria (só pq eu fui acudir a menina que estava passando mal), o Rafa foi parar na diretoria (pq quebrou uma janela da escola) e todos ficaram lá na porta da diretoria, morrendo de medo dele ser expulso, e uma briga em que todo mundo foi parar na delegacia pq o pessoal pegou pesado com uma guria que mexeu comigo.
2.001 com certeza foi o melhor ano da minha vida. Os amigos eram tudo, eu estava crescendo dentro da carreira que tinha escolhido pra mim, graças ao Calibre 12 tinha muita música e bagunça o que resultava em muita risada. A maioria das melhores lembranças que eu tenho vieram desse ano. Andréia, Rafael e Zilla com certeza foram os melhores amigos que alguém pode ter na vida. A companhia era muito mais do que agradável, a amizade era sincera, tinhamos prazer em estar juntos. Claro que também tinham os outros, que foram muito especiais, só que esses três, foram os melhores. Até de fim de semana, vira e mexe nos encontrávamos. Época boa.
2.002 também foi legal. Legal e triste ao mesmo tempo. Legal porque estávamos juntos, triste porque era o último ano em que nos veríamos todos os dias. Eu ainda dançava, Marília estava quase todo fim de semana e feriado aqui em São Paulo. Apareceu a Carla (uma roqueirinha doida vinda de Mairinque) que ajudou eu e a Andréia a formar o trio de bruxinhas q ficou muito conhecido no Plínio (escola que estudávamos). A Carla tocava violão também, aí juntou ela, o Rafa e o Juninho, com isso, o repertório do pessoal cresceu um pouco. Cabulávamos aulas pra cantar e beber. Tinha um parque, próximo da escola, também íamos lá pra estar em contato com a natureza e beber um pouco. O primeiro trimestre foi só de alegria, foi uma continuação de 2.001, só que aí começaram os problemas, Vanessona e Rose passaram para o noturno. Eu, a Vanessinha, o Zilla, o Adolfo e a Andréia começamos a namorar. Eu caí na besteira de namorar o Beto, que era um amigão, o namoro acabou e a amizade também. A Vanessinha começou a namorar o Rafael (de outra sala) e acabou engravidando dele, o Zilla e o Adolfo acabaram se afastando um pouco por causa das namoradas e a Andréia casou. Em todos os casos, só deu merda e ainda perdemos um tempo precioso em que poderíamos ter ficado juntos. Acabou o ano, juramos não perder o contato. Que continuaria a ser tudo igual. Infelizmente isso não aconteceu. Com alguns ainda tenho contato, só que não chega nem aos pés do que era antigamente. Dói ver o quanto éramos unidos, a quantidade de coisas boas, os momentos prazerosos que tivemos juntos, só existirem agora em meia dúzia de fotos e em lembranças.

Saudade

Saudade desse pessoal, saudade dessa época. Graças a cada um dessa foto, a vida era boa.

E a vida continua.

Continua ruim, horrível. Ando me sentindo péssima, sem ânimo nem vontade pra nada. Chorei a semana passada inteira, os olhos estão inchados, ardidos. O coração está em pedaços, doendo. Não consigo me concentrar em nada, não consigo estudar, nem ler e até a música, que eu amo tanto, perdeu a graça. Estou irritada, sem paciência, chorona. Minha vó disse hoje que eu me tornei uma pessoa amarga, concordo com ela. É exatamente o que eu sinto. Um amargo, uma coisa ruim, uma dor tão grande interna, que chega ser desesperadora. Perdi o tesão pela vida. Ando sobrevivendo os dias, empurrando, sem esperar nada de bom (porque realmente não acontece), vivendo por viver, sem sonhos, sem planos sem desejos. Me odeio, realmente sinto ódio de mim. Ódio por ter nascido, por permitir todo mundo fazer o que quer de mim, por deixar a vida ter tomado esse rumo sem ter lutado pra mudar, pra fazer tudo diferente. Me odeio por não conseguir fazer essa dor passar, por não conseguir dar a volta por cima. Me odeio por ter feito tantos planos, por ter tido tantos sonhos, se não fosse esse castelo todo que criei para minha vida, eu não estaria sofrendo tanto. Me odeio por ter sido tão ingenua, por ter acreditado que a vida era boa, que sonhos poderiam ser reais, que coisas ruins não acontecem com pessoas boas. Acontecem e até em maior volume. Queria muito sumir. Desaparecer. Acordar e ver que todo esse inferno que ando vivendo é só um pesadelo. Só que quando amanhece e eu acordo, continua tudo igual, igual não, continuam acontecendo mais coisas para me deixar pior. Me sinto um lixo.

Pa-ra-da

Estou sentindo minha vida tão parada. Tão sem ação, tão ruim, tão desmotivada. Essa não sou eu, essa não é a realidade que eu queria, essa não é nem a sombra da vida que eu sonhei para mim.
Eu me olho no espelho e não me reconheço. Essa não é aquela menina animada e feliz de tempos atrás, cheia de sonhos e planos. Nem planos mais eu tenho, muito menos sonhos. Fico feliz em acordar viva. Falta de desejos, perdi o tesão. Vejo todo mundo levando a vida, planejando e realizando. Criando vida, tendo sonhos, planos, criando e seguindo um futuro. E eu? Estacionada. Estacionada olhando a vida de todo mundo que eu conheço caminhando... Conquistas, realizações, formaturas, casamentos, serviços, filhos, e eu? Nada. E é isso que eu me sinto, um nada. Um pó, uma sombra que um dia teve muitos sonhos, que um dia tinha planos. Que seria feliz e ia conquistar o mundo. Hoje, eu só queria um cantinho, pra me esconder e ficar lá, quietinha.

E o inferno astral continua...

Estou começando a acreditar que inferno astral realmente acontece na época do aniversário de uma pessoa. Bom, pelo menos eu estou passando por isso. Ao invés das coisas melhorarem, estão piorando. Ontem São Pedro resolveu abrir as torneiras do céu aqui em cima de São Paulo e eu estava no centro, no centro de São Paulo (longe pra caramba da minha casa) e sem carro. Só isso já era ruim demais pra uma pessoa só, só que como tudo pode piorar, minha mãe estava comigo.
Aí ferrou. Na hora de ir embora ela resolveu pegar ônibus no terminal Bandeira que é duas estações do metrô pra frente do escritório dela, só que ela quis ir a pé. Andamos tudo isso, chegamos no terminal de ônibus, só que lá quase não tinham ônibus. Tudo atarsado, filas enormes, chuva e nada do Vila Cruzeiro chegar. Minha mãe teve a grande idéia de ir de metrô (a linha do metrô que passa pelo escritório dela é a mesma que deixa aqui perto de casa Tucuruvi- Jabaquara) só que agora estávamos longe de lá e teria que pegar outro metrô pra fazer baldiação na Sé pra pegar o metrô que vem pra casa. Chegando no Anhangabaú, não tinha como entrar no metrô que levava pra Sé de tanta gente que tinha esperando o metrô, minha mãe teve a grande idéia de pegar o outro metrô para ir duas estações para frente (Santa Cecília) e lá pegar o metrô de volta. Fizemos isso, até deu certo, conseguimos entrar no metrô o problema é que passamos na volta pela estação República e pela Anhangabaú (onde a bagunça começou), aí o inferno começou, liberaram aquele povo todo que estava esperando (do qual fugimos) para entrar naquele metrô. Eles entraram, o problema é que eles entraram e foram empurrando tudo, espremendo, invadindo, pisando, lotou tudo, até sardinhas tinham mais espaço dentro de uma lata. Não tinha como descer, não descia ninguém e graças a Merlin, também não entrava ninguém (nem ar cabia lá dentro. Pra conseguir descer, só 5 estações pra frente (no Tatuapé) é que conseguimos descer, volta, pega o metrô pra ir para a Sé. Na Sé o metrô que vai para o Jabaquara estava vazio (por incrível que pareça), viemos sentada até o Jabaquara onde meu pai estava esperando com o carro. Senhor, eu amo onde eu moro, amo São Paulo. Só que ontem, eu desejei do fundo do meu coração morar numa ilha deserta. Num lugar sem faróis que não são a prova d'água, sem milhões de carros, sem alagamentos, sem barrancos, sem telefones que quando você mais precisa não funcionam (ontem os telefones fixos também pararam de funcionar). É, eu estou passando pelo inferno.

O pior aniversário do mundo.

E eu que achei que pior que o do ano passado esse não ia ser. Só que foi. Tinha alguma coisa me dizendo para eu ficar quietinha num canto, sozinha e bêbada, só que eu não escutei essa vozinha e me ferrei.
Tudo isso começou na sexta-feira, eu estava com a cabeça cheia de planos, queria sair, dançar e ouvir música. Saí, jantei num lugar legal. Sábado a merda continuou, meu tio brigou com meu primo, sairam na porrada, minha tia ligou pra cá, fomos resgatar a família, veio tia, primo e prima aqui pra casa. No domingo, dia do aniversário, meu tio apareceu aqui, meu pai encheu a cara, falou umas merdas para meus tios, minha tia chorou, meu tio queria ir embora, um puta almoço na mesa, ninguém quis almoçar, precisei contornar a situação, mais de uma hora depois do almoço estar na mesa foi que consegui fazer o povo sentar na mesa (com exceção do meu pai que não quis almoçar comigo). Minha mãe resolveu visitar uma prima que está com câncer em estado terminal, fez a mala, levou minha avó e meu pai junto. Eu tive que ficar, quem iria cuidar dos 13 cachorros? A idiota aqui. A casa ficou uma zona pra eu dar jeito. Fazer comida pra renca canina toda, estudar, fazer um monte de coisas pra faculdade. Presentes? Da família ganhei esse carnaval todo. Telefonemas? Duas tias velhas lembraram que eu existo. As amigas me esqueceram. Estou começando a acreditar em inferno astral, não vejo a hora da porcaria desse ano acabar pra ver se melhoram um pouco as coisas. Pra quem teve um começo de ano com tanto sofrimento igual eu tive, querer que o aniversário fosse bom é ser inocente demais.

Todo Azul do Mar

Foi assim
Como ver o mar
A primeira vez
Que meus olhos
Se viram no seu olhar...

Não tive a intenção
De me apaixonar
Mera distração e já era
Momento de se gostar...

Quando eu dei por mim
Nem tentei fugir
Do visgo que me prendeu
Dentro do seu olhar...

Quando eu mergulhei
No azul do mar
Sabia que era amor
E vinha prá ficar...

Daria pra pintar
Todo azul do céu
Dava pra encher o universo
Da vida que eu quis prá mim...

Tudo que eu fiz
Foi me confessar
Escravo do seu amor
Livre prá amar...

Quando eu mergulhei
Fundo nesse olhar
Fui dono do mar azul
De todo azul do mar...

Foi assim
Como ver o mar
Foi a primeira vez
Que eu vi o mar
Todo azul
Todo azul do mar...

Daria pra beber
Todo azul do mar
Foi quando mergulhei
No azul do mar...
(14 Bis)

Porque essa música é linda e eu amo essa banda.

Hippie Fest

(14 Bis com Flávio Venturine de brinde)

Esse fim de semana foi ma-ra-vi-lho-so!!!
Começando por sexta-feira, cinema com o meu garoto, G. I. Joe, até que gostei do filme (só que a companhia dele estava muito melhor). Depois ficamos algumas horas juntinhos ( o melhor da noite :) ).
Ontem, em Embú das Artes (pertinho de São Paulo), foi realizado um evento chamado Hippie Fest, onde comemoraram os 40 anos de Woodstock e também os 40 anos da Feira de Artesanatos de Embú das Artes (pra quem não conhece, recomendo ir lá correndo, é um lugar delicioso, super tranquilo e tem tantas tranqueirinhas lindas para se comprar). O evento começou as duas, só que eu só consegui chegar lá as sete. Lugar cheio, todo mundo de preto, cheiro de cigarro, muito couro, motos, gente estilosa, álcool para todo lado, gente cabeluda. Bem vindos ao meu mundo. Lugar perfeito. Um frio delicioso e rock de primeira qualidade. Peguei o finzinho de Janis Joplin. Depois veio uma banda gringa (argentinos) tocando e cantando maravilhosamente bem. O cara que toca gaita dessa banda, foi um show a parte (como o cara toca!). Tocaram muito rock e blues. Bom pra caralho!!! Depois veio um trio chamado Krucis, tocaram pouquinho, um dos caras do Krucis foi discípulo do eterno Ravi Shankar (que graças à ele, a música dos Beatles ganhou toda aquela melodia indiana e psicodelia que cativou tanto o George Harrison e transformou os Beatles na banda que mais ousou em termos musicais para a época). Tocaram sitara indiana (eu adoro o som desse instrumento), tabla e harpa. Pena que durou muito pouco.
O 14 Bis subiu no palco já eram mais de nove horas. Sou suspeita em dizer isso, pois, sou apaixonada por essa banda desde pequenininha, só que o show foi incrível!!! Fazia tempo que eu não os via tocando (uns três anos) e eu gosto de shows ao ar livre, acho muito mais gostoso, o som fica espalhado, não fica espremido no ambiente como acontece em Teatros. O show foi maravilhoso. O pessoal cantando junto, dançando, clima total de paz, tinham bebês no lugar, criancinhas, vovôs e vovós, tinham até cachorros, todos se divertindo. Quem conhece o 14 Bis, sabe que a sonoridade das músicas deles é única, tocam incrivelmente bem, as letras das músicas também são lindas. E isso tudo misturado com a sincronia das vozes do Cláudio, do Vermelho e do Magrão, fazem qualquer apresentação deles ser única. Ouvir eles ao vivo é uma experiência super gostosa. É aquele show que acaba e fica aquele gostinho de quero mais. São simpáticos, humildes, adoro cada um deles. E o melhor, matei a saudade que eu estava de ver o sorriso do Ely (o baterista do 14 Bis, ele é muito fofo). Foi tudo muito incrível, muito gostoso, essa noite só não foi totalmente perfeita, pois, faltou uma pessoinha essencial do meu lado. Eu queria ter assistido a todos os shows abraçadinha com ele, ouvindo ele cantar as músicas, comentar sobre os instrumentos. Esse noite só não foi melhor, porque meu garoto não estava lá comigo. Pequeno, não tem mais graça sair sem você.
Foi tudo de bom. Rock é vida. Rock é arte e é o melhor que existe no mundo. Tinham umas 3 mil pessoas lá ou mais, nenhum incidente. Várias gerações curtindo, se divertindo, paz total, muito amor no ar, como deveria ser todos os lugares, todos os dias.

Criado a partir desse post da Dé: O ' h' omem

Quando entramos em um relacionamento, é o mesmo que estar desbravando terras desconhecidas. A pessoa é um mundo novo, desconhecido para você. Sua família é diferente da nossa, seus conceitos e pré-conceitos também são. Os sonhos, os planos e as fantasias. E é aí que está toda a magia de um relacionamento. É você desbravar essas essas terras. Conhecer, procurar, escavar e ir vendo a beleza que o outro tem. Relacionamento é na base da concessão, da troca. Passa por cima de um defeito, pois, ele tem aquela qualidade. E eles fazem o mesmo por nós. Também somos um mundo diferente e eles também aceitam, passam por cima disso ou daquilo pra ficar conosco. Princípe encantado que vai nos tirar da torre da bruxa má, não existe. Existe sim aquele que encaixa melhor. Que tem mais qualidades que defeitos. Que é uma boa pessoa. Tem um bom papo. Que o cheiro e o calor nos atraem. Que se preocupa e se importa com você. Que faz surpresa, liga as duas da manhã só pra dizer que te ama. Também não somos perfeitas. E eles aceitam, e fazem trocas, concessão. É assim que funciona. O bonito é aproveitar, curtir cada minuto, cada momento juntos. Já que perfeição não existe pra ambos os lados. Faça valer cada minuto com quem você ama. Se não durar para sempre, que seja eterno enquanto dure.

Injustiça

Eu acho esse mundo muito injusto. E as vezes eu acredito que Deus simplesmente não enxerga as pessoas boas aqui de baixo. Eu fico muito puta com isso. É terrível ver pessoas boas sofrendo. Trabalham, trabalham, sofrem, correm atrás de tudo e simplesmente, nada. Pessoas boas deveriam ser recompensadas por seus bons atos, pelo caráter, pela dignidade, pela sua luta. Parece que quanto melhor você é, mais você sofre. Uma frase que não vou esquecer nunca " Poque que pra mim, tudo é mais difícil?". E é realmente isso. Quando você é bom, sempre, tudo é mais difícil, mais complicado.
Queria tanto pegar você no colo e afastar todo o sofrimento de perto de você. Te guardar num cantinho bonito onde nada de mal pudesse nem ao menos se aproximar de você. Te proteger e cuidar. Te trazer só alegria, dar muito carinho. Eu nem sei pq o mundo é tão ruim assim. Pessoas boas como você não deveriam passar por nenhum tipo de provação. A vida deveria ser obrigada a recompensar os bons. Sempre acreditei que coisas boas acontecem a pessoas boas. Nem sei o que fazer pra poder te ajudar. Só sei que vou orar, torcer demais pra essa sorte mudar. Quero você feliz. Quero alegria pra sua vida. Mais e mais conquistas. Vou torcer tanto pra sua vidinha se transformar. Você ainda vai ser muito feliz. Eu prometo.

Sexta- feira

Perdida em sonhos
Tantos desejos
Nossas almas
Teu gosto
Nossas vidas
Esse cheiro bom
Calor gostoso
Brilho nos olhos

Conversa boa
Esse desejo todo
Beijos e abraços
Pele com pele
Corpos enlaçados
Tanto amor
A noite toda nossa
Carinhos...

Tantas coisas
Pouco tempo
Muitos planos
Desejos
E Eu te amo
Te quero e desejo
Sexta-feira
Toda nossa

Olhe nos olhos de um cão.

Você pode ter todo o dinheiro do mundo. Ser dono de castelos, carros importados, ter toda a "felicidade" do mundo. Só que um dia isso tudo pode acabar. O Dinheiro se vai e os "amigos" costumam ir com ele, carros acabam, perdem seu valor, a saúde também se vai. A idade chega. O único ser que nunca vai te abandonar, mesmo que você não tenha nada para oferecer para ele, é o amigo fiel e leal que todos os dias faz festa quando te vê, que te ama apesar de você não ter mais nada. Que vai estar ao seu lado sempre. Não importa as condições que você tenha, ele não se importa com quem você é. Ele te ama acima de tudo. Você quer saber o que é o amor verdadeiro, o famoso amor incondicional? Eu te conto onde encontrá-lo. OLHE NOS OLHOS DE UM CÃO.

(essa imagem é uma das mais lindas que já vi na vida, se foi feita por um artista, montada para essa finalidade ou se foi espontânea, eu não sei, o que importa é a simplicidade e o amor escancarado que nela está)

Eu amo esse blog

http://www.umsabadoqualquer.com

Marília

Parabéns pra você
Nessa data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida...

Eu nem sei onde você está. Não sei o que realmente aconteceu com você. Só sei que hoje é o seu aniversário. 21 anos. Se o mundo tivesse tomado o rumo que planejamos, esse seria o ano em que você viria morar comigo. Pode ter certeza que eu, você e o Giu seríamos muito felizes. São três anos de saudade, três anos que não esqueço um dia se quer de você. Queria que você estivesse aqui, do nosso lado para comemorar esse dia tão especial. Nem sei onde você está. Espero que esteja bem, que esteja feliz. Eu te amo Marília. Tudo que eu sinto por você ainda está aqui, teu espaço no meu coração continua ocupado. Você ainda é a garota da minha vida. Queria tanto que voltasse. Desde que você se foi, a vida perdeu muito de seu brilho. Você faz tanta falta. Você ainda é a melhor.

Dos sonhos...

Ele apareceu assim, do nada.
Chegou aos pouquinhos e foi ocupando os espaços, primeiro, os que estavam vagos, depois, os ocupados, até que tomou conta de tudo.
Sou tão grata por isso.

Quando ele me encontrou, meu coração estava feio. Há muito abandonado e maltratado pelos antigos inquilinos. A pintura estava feia, toda suja, janelas fechadas, portas fechadas, tudo muito escuro. Cheio de téias de aranha, o chão encardido, faltando pisos. Só que o que mais incomodava, era o jardim. Esse estava completamente abandonado. A grama estava seca. Todas as flores tinham morrido, as árvores não tinham uma folha. E foi aí que ele chegou.
Chegou abrindo as portas e janelas deixando a luz entrar e iluminar tudo. Fez aquela faxina, limpou tudo, principalmente os cantos, acabando assim com qualquer vestígio de sofrimento. Pintou tudo de vermelhinho, trocou os pisos. Só que foi no jardim a maior transformação. Ele começou a regar todos os dias, a conversar com as plantas, dar carinho, mostrava que se importava com elas. E as flores foram renascendo. A grama ficou verdinha, e as árvores, hoje, estão cheias de flores.
De inquilino, passou a dono.
De um lindo coração. Agora bem cuidado, todo limpinho e iluminado. Cheio de flores, com cerquinha branca. É um novo coração.

The Unforgiven

Quando o inferno se faz presente em sua vida
Quando você se arrepende de tudo o que já fez
Quando você se anula pelos outros e todos te viram as costas
Quando o que você mais quer é ser corajoso o suficiente para dar um fim em tudo, só que lembra que não passa de um covarde
Quando o passado volta pra te assombrar,
Trazendo tudo de mais obscuro que você fez.
É, um dia os mortos voltam para cobrar o que lhes pertence.


New blood joins this earth
And quickly he's subdued
Through constant pained disgrace
The young boy learns their rules

With time the child draws in
This whipping boy done wrong
Deprived of all his thoughts
The young man struggles on and on he's known
A vow unto his own
That never from this day
His will they'll take away

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never be
Never see
Won't see what might have been

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never free
Never me
So I dub the unforgiven

They dedicate their lives
To running all of his
He tries to please them all
This bitter man he is
Throughout his life the same
He's battled constantly
This fight he cannot win
A tired man they see no longer cares
The old man then prepares
To die regretfully
That old man here is me

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never be
Never see
Won't see what might have been

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never free
Never me
So I dub the unforgiven

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never be
Never see
Won't see what might have been

What I've felt
What I've known
Never shined through in what I've shown
Never free
Never me
So I dub the unforgiven

Never free
Never me
So I dub the unforgiven

You labeled me
I'll label you
So I dub the unforgiven

Never free
Never me
So I dub the unforgiven

You labeled me
I'll label you
So I dub the unforgiven

(Metallica)

MEG

Pessoal, essa é a Meg, é uma linda labradora legítima de 2 anos, mansa, alegre, brincalhona que infelizmente nasceu cega.

A antiga dona levou-a para ser sacrificada no CCZ de Praia Grande/SP.

Duas protetoras ficaram sabendo do destino que queriam dar a ela, a retiraram do ccz e ela está em uma casa vazia que está à venda.

Ela está castrada, vermifugada , vacinada e tem só 2 anos.



Se você topa ser um "HUMANO GUIA" da MEG me escreva ou ligue direto para a protetora dela. Se tiver outro cachorro para fazer companhia à ela será melhor ainda, pois cães deficientes se beneficiam muito com a presença de outros animais.

Muita gente está empenhada em encontrar um lar para Meg.Quem tiver um blog, um site que possa divulgar será muito importante.

Quem quer ser o "humano guia" da Meg?Ser os seus olhos, o seu anjo, a sua benção?

CONTATOS:

CIDA: (11) 5589-0581/8809-3113

IZOLINA: izolina.ribeiro@yahoo.com.br

ANGELA: angelayoshi@terra.com.br

Quem puder ajudar a divulgar em sites, e-mails e comunidades, ajudem ou quem conhecer alguém que queira essa neguinha linda, entrem em contato, a Meg precisa de ajuda.

Ratinho

Eu gostaria de estar pedindo a ajuda de vcs para colocar essa reclamação em sites, blogs, distribui-la aos amigos pedindo que todos mandem e-mails, liguem, passem fax com reclamações ao Programa do Ratinho (que passa diariamente no SBT).
Ontem, 21 de junho de 2.009, ele fez uma denuncia, dizendo que a Petrobras repassou verbas (120 mil reais) para uma agência no Rio de Janeiro para ser gasta com Cultura, pois bem, no endereço da tal agência, funciona um canil, com 60 cães e muitos gatos(não me lembro o número exato de gatos, só q acho que eram mais de 100). Não passou na cabeça daquele cretino que o endereço dado provavelmente é de um laranja, não foi apurado se esse dinheiro foi mesmo para o canil. Ele esbravejou falando mal dos cães, que onde já se viu com o povo precisando de hospitais, ficar dando dinheiro pra cachorro. Com o povo precisando de saúde cuidar de cachorro e aquele povo ridículo, sem um mínimo de bom senso que fica na sua platéia, aplaudindo de pé. As pessoas já não tem um pingo de amor ou consideração por um animal abandonado, que fica na rua sofrendo todo tipo de abuso, aí vem esse apresentador que diz que é da massa do povo e fala isso, o que as pessoas vão fazer contra os animais agora? Se esse dinheiro que a Petrobras deu foi realmente para o Canil, fico muito feliz, pois mil vezes cuidar de animais que sentem frio, passam fome, sofrem, são mau tratados pelo ser humano, do que ensinar meia dúzia de meninos a jogar capoeira e tocar berimbau. Ratinho é o "garoto" propaganda da Ração Foster, ele não pensou mal um segundo se quer sobre cães para aceitar o cachê e fazer a propaganda. Diz ter vários animais de estimação (cães e gatos), o que será que na cabeça dele diferencia os cães e gatos que ele tem dos que estão na rua? Quem é ele para falar mal de um lugar que cuida de animais que estavam na rua e agora tem um lar? Será que não passa na cabeça dessa pessoa que o que ele fala influencia milhares? Por favor, divulguem isso.
Mandem e-mail para o SBT http://www.sbt.com.br/contato/?cod_site=0
E esse é o blog do cara, mandem comentários http://www.sbt.com.br/ratinho/blog/

Agradeço a ajuda de vcs.

Bolo de Leite Condensado

Receita minha e ficou bom pra caramba!!!

Ingredientes:

Uma lata de leite condensado (375 gramas)
3 ovos
4 copos de farinha de trigo (copo de requeijão)
1 copo de açúcar ( copo de requeijão)
1 copo e meio de leite (copo de requeijão)
4 colheres de sopa bem cheias de margarina ou manteiga com sal
Uma colher de sopa bem cheia de fermento em pó

Modo de fazer:

Bata no liquidificador os ovos, o leite condensado, a manteiga ou margarina, o leite e o açúcar. Deixe bater bem e vá adicionando aos pouquinhos a farinha de trigo. Por último adicione o fermento.

* Unte uma assadeira grande com manteiga ou margarina e polvilhe com farinha.
* O forno deve estar pré aquecido por no mínimo dez minutos, asse o bolo em fogo alto por 45 minutos.

Ficou muito bom e com essa receita também dá pra fazer aquele bolo gelado molhadinho. Se você quiser fazer esse, é só esperar o bolo estar frio, fure bastante ele com um garfo grande (aqueles de churrasco). Num recepiente a parte, misture uma garrafinha de leite de coco, a mesma medida da garrafinha com leite, uma lata de leite condensado ( não, não vai ficar muito doce) e um pacotinho de coco ralado sem açúcar. Mexa bem e depois despeje a mistura sobre o bolo. Deixe na geladeira por uma hora e depois é só servir. Fica muito bom!!!
Espero que gostem.

Dia do amigo!

Saudades...
Essa é a palavra que mais define o que sinto hoje. Saudades. Saudades de cada amigo(a) que passou pela minha vida, que marcou, deixou lembraças. Muitos momentos de alegria, momentos de risadas, de músicas, de tantos sonhos que compartilhamos juntos. Muitos se perderam ao longo dessa grande caminhada que é a vida, só que as lembranças, estão ainda aqui, vivas. Cada um deles ainda tem um espacinho no meu coração.
Eu gostaria tanto de ter como agardecer a cada um, os momentos de alegria, a felicidade que me proporcionaram e dizer que: a minha vida foi muito melhor, muito mais feliz graças a eles.
Camilas, Carlas, Roberto, Evelyn, Paulinho, Carlos, Renatas, Renato, Viviane, Vivian, Suzanas, Giseles, Júnior (Walter), Rafael, Zilla, Maurício, Adolfo, Márcio, Vanessas, Júlio, Abdala, Juliana, Gabriela, Elizabete, Analú, Anelise, Ronaldo, Júnior (Francisco), Jean, Estela, Rose, Brunas, Priscillas, cada um de vocês fez a minha vida melhor, mais colorida e bonita. Mesmo sem contato, mesmo tendo perdido vocês para a vida, obrigada. Obrigada por tada a alegria que compartilharam comigo. Vocês fizeram toda a diferença.
- Marília: mesmo não tendo notícias nenhuma de você por mais de 3 anos, teu espaço tá aqui, guardadinho, não mudou nada, você ainda é a melhor amiga do mundo, a amiga que eu mais amei. Se um dia você voltar, vai me encontrar como sempre, te amando mais e mais.
- Andréia: Você é a melhor das melhores, minha amiga linda, que eu amo pra caramba, de quem eu me orgulho e quero estar sempre junto. Você é a minha Andy querida!!!
- Mayara: Minha prima, minha amiga, minha irmã, a pequenina mais doce, mais querida e maravilhosa desse mundo. Te amo minha gata branca (de bumbum gostoso).
- Giu: Além de ser o namorado mais querido e lindo desse mundo, é o meu melhor amigo. Amigo de todas as horas, meu companheiro. Quem me trouxe felicidade e um amor único. Te amo.
Obrigada a cada um.

Harry Potter and the half blood prince

Adoro Harry Potter, tenho todos os livros, o box com todos os filmes (presente do namorado) e é claro que estava doida para ver o filme, fui sexta passada ao cinema. Namorado do lado, muita pipoca, pepsi (eita refrigerantezinho ruim, pior que ele, acho que só a dolly cola) e m&m's. Começa o filme, já começou totalmente diferente do que está no livro, ok, eu sei que não dá para reproduzir exatamente o que está no livro no filme, só que eles pecaram muito nessa produção. Não sou cineasta, nem crítica de filme, nem nada. Só que eu li cada livro e sei que deixaram escapar muitas informações que serão importantíssimas para o próximo filme e para o desfecho da série. O filme é legal, prende a sua atenção, só que deixa aquele ar de "está faltando alguma coisa" e quando acaba, fica aquilo de "é só isso?". Vou deixar aqui algumas coisas que faltaram do livro no filme e que não sei como vão encaixar no próximo para dar o desfecho e acabar com a série Harry Potter.

- A herança de Sirius Black:
Como o padrinho de Harry (Sirius Black), foi morto pela sua prima Belatriz, Harry ficou sendo seu herdeiro. Herdou a casa no Largo Grimmauld nº 12, um elfo doméstico que odéia bruxos mestiços e de sangue ruim, o hipogrífo e mais uma boa porção de ouro.

- As lembranças do Riddle:
Foram pouquíssimas as lembranças que apareceram no filme. Não mostra Tom roubando o anel (que é uma relíquia da morte) do tio e a sua varinha para matar seu pai e seus avós que eram trouxas. Assim ele eliminou todo o seu vínculo com o trouxas que eram seus parentes. Nesse livro que se descobre que Tom era mestiço, não tinha o sangue puro.

- Ministério da Magia:
O ministro da Magia tem contato com o Ministro Trouxa, trazendo todas as informações necessárias do que anda acontecendo no mundo dos bruxos que acaba interferindo no mundo dos trouxas. Também não passou que Cornélio Fudge se afastou do cargo de Ministro da Magia dando seu lugar para Rufos Scrimgeour.

- Horcruxes:
Dumbledore começa dar "aulas especiais" para Harry, levando ele para passear pelas lembranças de Tom Riddle, mostrando para Harry o que Ridle gostava, o que lhe interessava, dando pistas e procurando o que viriam a ser as outras Horcruxes.

- Harry e o Livro de Poções:
Harry não seria aceito nas aulas de poções pois, não teria tirado a nota que Snape exigia para continuar com as aulas, só que como o professor mudou, Harry continuou fazendo as aulas e como não tinha comprado o livro (pois não iria fazer o curso), o professor mandou que pegasse um nos que a escola dispunha para os alunos. Harry acabou pegando esse livro todo cheio de anotações do aluno que se intitulava O Príncipe Mestiço. Harry, graças as anotações que o Príncipe fez no livre, acaba se tornando o melhor aluno da sala, chamando a atenção do professor Slughorn. Aprende também vários feitiços que estavam anotados no livro. Acaba usando um na briga que tem com Malfoy, que faz com que Snape desconfie de Harry e lhe peça todo o seu material, para fiscalizar qual livro Harry estava usando, Harry troca (com ajuda de magia), o livro do príncipe com o de Rony e esconde esse livro na Sala Precisa, guarda ele e coloca um busto de uma armadura com uma tiara (detalhe muito importante para o próximo filme) no local, para marcar onde está o livro.

- O ataque dos Comensais da Morte a Hogwarts:
Na noite em que Dumbledore morre, os comensais da morte com a ajuda de Draco Malfoy, adentram a escola pela sala precisa e travam uma luta com alunos de Hogwarts da Armada de Dumbledore, professores e membros da Ordem da Fênix. Como o lobsomem Lupin, a auror Tonks, o senhor e a senhora Weasley, o filho deles Gui, sua namorada Fleur Delacour.
( Antes de Harry viajar com Dumbledore para tentar pegar o medalhão, ele tem um pressentimento de que algo ruim irá acontecer em Hogwarts. Ao se despedir dos amigos, ele entrega a eles um pouquinho da poção Félix Felices (poção da sorte) e pede para que dividam entre eles.)

- Gui e Fleur:
Eles terão um papel importantíssimo no sétimo filme e não passa exatamente nada sobre eles nesse filme. Gui é o irmão mais velho do Rony. Ele acaba conhecendo Fleur no quarto livro ( Harry Potter e o Cálice de Fogo), ela é francesa, participou do Torneio Tribruxo e eles acabam namorando. Os dois são membros da Ordem da Fênix. Nesse filme deveria passar Gui sendo atacado pelo lobsomem Fenrir Greyback, que foi quem mordeu e passou a maldição para Lupin quando ele ainda era criança.

- Gina e Harry:
Os dois estão namorando e todos na escola sabem disso, inclusive Rony.

- A morte de Dumbledore:
Ficou muito mal explicada a morte de Dumbledore. No livro, eles aparatam no vilarejo bruxo de Hogsmade e não na Torre de Astronomia como aparece no filme. Chegando ao Castelo, de vassouras emprestadas, Harry e Dumbledore pousam na torre de Astronomia, onde Harry que já está com a capa da invisibilidade. Dumbledore
percebe que vem chegando alguém, ele lança um feitiço paralisante em Harry para que ele não tente interver no que irá acontecer. Como Dumbledore está fraco (por causa da poção que acaba de tomar e por causa de um ferimento causado pelo anel que Tom Riddle roubou do tio), Draco consegue desarmá-lo facilmente, como Draco não tem corragem de cumprir a tarefa que Lord Voldemort lhe deu, Snape chega e mata Dumbledore. Dumbledore é enterrado no terreno da escola, e ele é interrado com sua varinha (outro detalhe super importante para o próximo filme).


Coisas que aparecem no filme e que não tem no livro:

- Harry não espera por Dumbledore na estação de trem, e sim na sua casa. Ele foi avisado para não ficar passeando por nenhum lugar, pois os Comensais da Morte poderiam tentar algo contra ele.

- Quem acha Harry no Expresso de Hogwarts é Tonks, não Luna.

- Tonks e Lupin não estão namorando ainda como sugere o filme.

- A casa do Weasley não é atacada pelos Comensais da Morte.

Bom, o filme é legal, dá para assistir, só que peca em fatos importantes para a sua próxima continuação.

Quando a sorte não lhe sorri.

Joguei com a sorte e acabei perdendo.
Alguma vez você já parou para pensar que: quando o que você mais teme acontece, nada mais te assusta? É como já estar preparado para tudo, o pior já aconteceu, o que vier agora, é lucro.
Sempre tive meus medos, minhas incertezas. Só que eu nunca imaginei que o que mais me assustava, o que poderia colocar todo um futuro (o que eu sonhei para mim), bagunçar várias vidas, decepcionar pessoas, pudesse acontecer. Aconteceu. Aconteceu e deixou marcas que sabe Deus quando vão desaparecer (se é que um dia vão). A vida é engraçada, gosta de pregar peças, as vezes, acho que lá no céu, tem um menininho sádico com uma lupa na mão, queimando as formiguinhas aqui na terra (no caso, nós). Acontece na pior hora, no pior momento, aí você tem que tomar uma decisão que pode e vai marcar sua vida para sempre. Tá, já passou, já foi, tudo que deveria ser feito, foi feito. Esquece. Difícil. Praticamente impossível, deixou muitas marcas. Vai se levando, uma crise aqui, outra ali, chora, sofre, se escabela, só que já foi. Agora é juntar os caquinhos, tentar arrumar o q sobrou e ir levando. Superar traumas e perdas virou algo muito comum no meu dia a dia. Venho perdendo muitas coisas ultimamente. O amor próprio, o bom senso, o prazer em viver. O foda de crescer é conviver com decisões, perdas, problemas, responsabilidades. Descobrir que muitos sonhos, são só sonhos. Se eu soubesse que crescer era isso, eu tinha descido em outra estação. Pára que eu vou descer, desse jeito eu não quero mais. Desse jeito, eu não suporto mais. Tudo tem um limite de se suportar. Dor deveria vir com conta gotas. Você vai crescendo, envelhecendo e perdendo, perdendo, uma perda aqui, outra alí, e a última coisa que se tem a perder é sua vida. Acho que descobri o sentido da morte: quando você não tem mais nada à perder, você morre. Quão sádico é viver. É abrir a mão de tantas coisas. Decepcionada? Sim, muito. Principalmente comigo, que não estava preparada para isso tudo.

A-d-o-r-e-i!!!!

Isso poderia acontecer em todas essas "festas" e várias vezes, só assim as pessoas parariam de cometer essa barbaridade que ainda teem coragem de chamar de "festa". Clique no Título da postagem e vejam o que é.

E a vida continua...

Passei por tanta coisa ruim no começo desse ano, mais tanta coisa, que nem sei como estou inteira, como a vida continua caminhado. Logo eu que desejei no começo desse ano, que o ano fosse diferente. Que fosse melhor. Diferente ele foi. Nunca pensei que passaria pelo o que eu passei. Que suportaria tanta dor e sofrimento e que resistiria a isso, fiquei em pedaços só que graças a Deus e ao meu menino que esteve todo o tempo do meu lado, estou aqui. Inteira, um pouco vazia, só que inteira.
Engraçado que mesmo quando você acha que não suporta, que não vai aguentar, acontece e você passa por tudo, suporta, aguenta, descobri que sou muito forte. E vi o quanto o meu menino é especial, o quanto se preocupou comigo, cuidou de mim o tempo todo, não me deixou nem um minuto, se ele já era especial, se tornou muito mais. Eu sei que ele é a pessoa com quem eu quero passar o resto da minha vida.
Já tem um mês que tudo acabou, sei que o pior já passou e que agora as coisas vão acontecer de um jeito mais certo. Logo, logo eu e meu pequeno nos recuperaremos e a vida vai voltar ao normal, bom, pelo menos voltar ao que era antes.

Eu amo isso, é incrível. Shakespeare era o cara.

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, que companhia nem sempre significa segurança, e começa a aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas. Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança; aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo, e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais, e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida; aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida, e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam; percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve compará-los com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo, mas se você não sabe para onde está indo qualquer lugar serve. Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se; aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou; aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha; aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens; poucas coisas são tão humilhantes... e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe traga flores, e você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. Descobre que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar." -William Shakespeare

VETERINÁRIA!!!!!!!!!!!!, passei :)

Adeus ano velho, Feliz ano novo...

Graças a Deus 2.008 acabou. Nesses 23 anos de vida, com certeza esse foi o pior ano da minha vida. Não só pelo fato de acontecerem coisas ruins comigo, mas também com a pessoa que eu amo. Acho que as duas únicas coisas que realmente merecem ser lembradas do ano passado, foram os momentos que passei ao lado do meu menino e o show do cara que eu sempre venerei, o Ozzy. E foi presente do meu menino ir a esse show.
Esse ano foi ruim em muitos aspectos, meu anjinho passou por muitas provações, coisas horríveis aconteceram com ele. E ninguém consegue ser feliz quando a pessoa que se ama está sofrendo, a dor dele era a minha. Passei um mês com meu pai fora do país, e descobri que ficar longe dele é uma coisa horrível. Dois dos meus filhotes precisaram ser operados, e graças a Deus estão inteiros, só que a angústia de ver dois bichinhos lindos, puros, bondosos, sofrendo o que sofreram sem merecer.
Parei com o inglês e com a faculdade. Minha mãe me fez de escrava pra tentar se eleger a vereadora, coisa que eu sempre odiei. A falta da minha garota se fez mais presente do que nunca. Não tive contato com pessoas importantes para mim. Andei muito irritada, sem paciência, cheia de fantasmas por todos os lados, irritada.
Eu sei que na prática é só um dia após o outro, só que na teoria e lá no fundo, todo mundo acredita que com um ano novo, coisas boas podem acontecer, mudar, etc.
É o que eu mais quero, que esse ano seja diferente do ano que passou, que coisas boas possam acontecer, que minha vida se transforme e que esse ano meu menino tenha tudo de bom que merece. Ele é incrível e merece muitas coisas boas. FELIZ ANO NOVO A TODOS!!!!!!