E a vida continua.

Continua ruim, horrível. Ando me sentindo péssima, sem ânimo nem vontade pra nada. Chorei a semana passada inteira, os olhos estão inchados, ardidos. O coração está em pedaços, doendo. Não consigo me concentrar em nada, não consigo estudar, nem ler e até a música, que eu amo tanto, perdeu a graça. Estou irritada, sem paciência, chorona. Minha vó disse hoje que eu me tornei uma pessoa amarga, concordo com ela. É exatamente o que eu sinto. Um amargo, uma coisa ruim, uma dor tão grande interna, que chega ser desesperadora. Perdi o tesão pela vida. Ando sobrevivendo os dias, empurrando, sem esperar nada de bom (porque realmente não acontece), vivendo por viver, sem sonhos, sem planos sem desejos. Me odeio, realmente sinto ódio de mim. Ódio por ter nascido, por permitir todo mundo fazer o que quer de mim, por deixar a vida ter tomado esse rumo sem ter lutado pra mudar, pra fazer tudo diferente. Me odeio por não conseguir fazer essa dor passar, por não conseguir dar a volta por cima. Me odeio por ter feito tantos planos, por ter tido tantos sonhos, se não fosse esse castelo todo que criei para minha vida, eu não estaria sofrendo tanto. Me odeio por ter sido tão ingenua, por ter acreditado que a vida era boa, que sonhos poderiam ser reais, que coisas ruins não acontecem com pessoas boas. Acontecem e até em maior volume. Queria muito sumir. Desaparecer. Acordar e ver que todo esse inferno que ando vivendo é só um pesadelo. Só que quando amanhece e eu acordo, continua tudo igual, igual não, continuam acontecendo mais coisas para me deixar pior. Me sinto um lixo.