Dita Von Tesse

Porque ela é linda, porque ela é uma deusa, porque ela é a pin up mais sexy que existe!!!

Essa eu bebia inteira...

Chuveiro

É assim que funciona todo bom chuveiro!

Eu queria ter uma arma.

Eu queria muito ter uma arma hoje. As vezes o jeito mais fácil de se resolver as coisas e se matando. Eu ia ficar livre de todas as pessoas que só ferram com a minha vida, pessoas que eu amo e que deveriam no mínimo me respeitar, só que não. O que eles sabem mesmo e ferrar comigo. É machucar, humilhar, desgastar, passar raiva, me ensinar a incrível arte da espera, da paciência, e com isso meu estômago já foi pro saco, minha saúde acompanhou o estômago. Não tenho mais saúde, não tenho mais dignidade nem amor próprio. Eu queria que no mínimo me respeitassem, eu queria que ao menos me dessem um décimo do amor que eu entrego a eles. Só isso. Eu queria ter uma vida um pouquinho normal, onde as pessoas teem amizade com a mãe, que o namorado ama e quer ficar junto, quer ficar perto. Eu queria uma vida um pouquinho normal, eu queria saber o que é passar um dia sem sofrer, sem ter dor no estômago, sem ser pressionada, sem ser humilhada, sem me arrepender do passado, das coisas que fiz, do que eu deixei de fazer pra agradar quem não tá nem aí comigo. Eu queria ter uma arma e resolver a minha vida, eu ia dormir em paz. Eu ia colocar a cabeça em algum lugar e poder descansar sem aquela agônia de saber que amanhã vai ter outro dia e que nada vai mudar, tudo vai continuar sendo a mesma coisa. Eu não aguento mais ameaças, infelicidade, medo, telefone desligado, ser trocada por qualquer coisa, ter hora e dia marcado pra se encontrar. Eu não aguento mais dar satisfação, ouvir merda, ser mandada, ser válvula de escape de agonia alheia, ser saco de pancadas e frustraçoes. Eu não aguento mais essa vida. Eu não aguento mais ter que ficar em casa, cuidando disso aqui, de cachorros, eu tinha tanto talento e estou disperdiçando aqui dentro desse cativeiro. Eu não tenho vida. Eu tenho um castigo, um martírio do qual o que eu mais desejo é me ver livre. Eu queria só um pouquinho de vida, de sossego. Eu queria ter um pouquinho de felicidade, não é pedir muito.

Amor

Eu queria saber o que leva uma pessoa que diz amar outra, judiar, ser ruim com aquela que se diz o objeto do amor.

Eu acreditei muito que quando se ama, a vida se transforma e tudo que não tinha sentido acaba tendo. Não, isso não acontece. Você pode amar alguém e a vida vai continuar sendo a mesma. Acontecerão coisas boas, acontecerão muitas coisas ruins e o amor entra na história pra vc aprender a passar em cima dos seus pré-conceitos, dos seus orgulhos, das suas vontades, da sua dignidade.

Descobri que amor não é aquela historinha linda de contos de fadas que quando o princípe aparece no cavalo branco os problemas vão embora. Não. Isso não acontece. O que realmente acontece é: aí que seus problemas vão começar. Muitas vezes vc abre mão de amigos, sonhos, passeios, planos, pra estar perto da pessoa amada, e ela não vai fazer o mesmo por vc. Ela não vai respeitar as coisas que vc respeita e gosta. Ela é uma vida a parte que não vai se encaixar na sua, vc até pode tentar, abrir mão disso ou daquilo, só que vai por mim, isso vai funcionar muito mais pra um do que pra outro.

Amar é passar muito tempo sozinha, é fazer planos que não se concretizarão, é ouvir muitas coisas ruins e fingir que esquece, pra fingir que tá tudo bem, só que esquecer não se esquece e não, não tá tudo bem.

Amar é ver coisas erradas é fingir que não viu, é passar horas chorando, é passar horas esperando.

Amor dói.

Amor dói e não é só dor emocional não, é física também. Quem nunca teve uma boa gastrite após descobrir algo errado da pessoa amada, ou após ligar horas e horas seguidas e essa pessoa não te atender.

Eu não entendo, não entendo mesmo.

Sou romântica a moda antiga, que tem a pessoa amada como objeto de idolatria.

Eu amo porque amo.

Não preciso de motivos. Eu amo porque quero cuidar, quero ficar junto. Eu amo pedindo pouca coisa em troca, só me ama, me respeita, cuida um pouco.

Eu já me machuquei tanto com isso, já sangrei, já doeu na carne, na alma. Palavras ferem muito mais que armas, falta de atitudes,falta de sentimentos...

E eu continuo sem entender o porque...

Sem entender porque um sentimento que era pra ser puro, nobre, lindo, acaba por machucar tanto que vc acaba tendo medo. Medo de ir, medo de ficar.

Eu queria me encontrar em um amor, só que acabei me perdendo. Ainda estou me procurando.

Vale a pena? Estou fazendo o certo? Não sei. Não sei mesmo. Só que no meio de toda essa tribulação, só encontro alento quando estou em seus braços.

Contraditório? Sim, muito. Só que vai entender o coração.

Vida

As vezes eu me pego pensando em como seria minha vida se eu tivesse escolhido as outras opções que me foram dadas nesses anos. Se eu tivesse ido para os Estados Unidos com a Anelise, hoje eu poderia ser uma bailarina de fama, quem sabe, estar como ela, dançando em um musical na Broadway. Me arrependo muito de não ter ido, era tudo que eu queria, dançar. Era o que eu sabia e queria fazer.

Se eu tivesse ficado com um ex, agora seria viúva. Se tivesse ficado com outro, era muitíssimo rica, com o outro, teria ganho filhos bem mais velhos do que eu. Desses eu não me arrependo, não gostava de verdade de nenhum deles.

A parte mais triste do meu passado foi quando abri mão do meu filho, eu não queria aquela responsabilidade, não queria ser mãe, só que eu não tinha o direito de fazer o que fiz. Se tivesse ficado com ele, sabe Deus como seria minha vida agora, só que mesmo pensando em tudo, como tudo seria incrivelmente difícil, esse peso na consciência, essa dor no coração não existiriam. Eu conseguiria colocar a cabeça no travesseiro e dormir em paz, sem culpa, remorso. Não sei se estaria "casada", talvez, no começo eu e ele estivessemos ficado juntos, só que com toda a falta de dinheiro, pressão, o gênio forte dos dois, não iria durar, ou duraria, quem sabe com a criança, eu e ele acabariamos nos acertando e finalmente teríamos a família que eu sempre quis e ele diz que também quer.

Eu fico muito puta com a minha situação, nesses anos perdi tudo de importante que tinha, melhor amiga, avôs, filho, cachorros. É impressionante como tudo que eu amo tem mania de sair da minha vida da maneira mais penosa possível.

Acabei por criar inveja das pessoas que conheço e que estão fazendo suas vidas, tendo suas famílias, viajando, trabalhando. Não é a inveja de "eu quero a vida de fulano ou fulano", é inveja de "porque acontece com todo mundo, menos comigo?"
Será que eu também não mereço que uma ou outra coisa boa aconteça comigo?
Será que eu sou tão ruim que não mereça o mínimo de felicidade que qualquer pessoa tem na vida?

Eu sempre me preocupei em ajudar, fazer, cuidar de qualquer um (pessoa ou animal) que precise, sempre me preocupei em ser uma pessoa boa, não porque é moda, é chique, faço isso porque é da minha índole. Me faz muito bem ajudar as pessoas, é confortante, revigora. E eu não tenho isso por parte de ninguém. Se é pra se divertir, ganhar uma coisa, nunca me chamam, se é pra chorar, ajudar, quebrar galho, todo mundo sabe onde me encontrar.

Acabei ficando sem amigos, conheço uma ou outra pessoa, de quem gosto de verdade e me preocupo, só que nada como amigo de verdade, daquele que está ao seu lado em todas as situações. Sinto falta disso. Cansei de resolver e ouvir e ajudar os problemas alheios e os meus, ter que me virar sozinha.

Sozinha, é isso que venho me sentindo a muito tempo.